Le Matignon dans ton fion !!!

Je vous avais précédemment parlé du « Rival de Luxe » restaurant Costes situé Avenue Matignon, de retour au Théâtre Marigny je me suis dit pourquoi pas retourner dans ce restaurant dont les cuisines ne ferment pas avant 1h du matin et où  l’expérience fut si agréable.

Vous allez me dire que je ne pouvais pas prévoir ce qui va suivre mais entre nous j’aurai mieux fait de fermer mon clapet quand j’ai proposé d’aller là-bas…

- « Le Matignon Bonsoir … »
- « … euh je ne suis pas au Rival de Luxe ? »
- « Plus maintenant, nous avons changé de nom, de décoration, etc… »
- « Ah bon … »
- « Vous allez voir c’est génial ».
- « Bon bien je vais réserver une table pour 23h30 pour pouvoir constater cela »
- « Très bien par contre c’est Chris (nom inventé) qui est à l’entrée donc il faut être bien habillé et pas de basket! »
- « … Pardon ?!?! … depuis quand ? »
- « Vous savez nous somme un club privé ».
- « Je pensais que vous étiez un restaurant, mes baskets sont propres et ce sont des Lanvin ».
- « … bon, vous avez une réservation donc il ne devrait pas y avoir trop de problème ».
- « J’espère sinon ce sera vite réglé ».

… Pourquoi à ce moment là je n’ai pas capté l’attrape nigaud pour aller ailleurs !!! POURQUOI !!!

Pièce terminée direction le Matignon dans un froid de gueux (l’expression favorite de 2010), pour planter le décor il fait -5°c tu arrives devant la porte vitrée,  Mister T nous regarde à travers SA porte vitrée (HEYOOO coco on te voit), et prends presque une minute pour ouvrir la porte et dire:

- « C’est Pourquoi !!! » – vous remarquerez l’absence de points d’interrogations

- « C’est pour l’annonce de la clio à vendre dans Libé »
Mais dans la réalité c’était:
- « J’ai une réservation »

Puis dans une gentillesse légendaire il referme la porte et te laisse poireauter dans le froid pendant une plombe pour ouvrir la porte à nouveau et enfin dire:
- « BONSOIR »

Zappons l’épisode de l’entrée et passons direct aux changements, d’un décor assez dépouillé et sobre aux couleurs neutres, d’un coup nous passons à « La Russie envahit Paris », du doré, du doré et encore du doré à te faire gerber, la goûte d’eau qui a fait déborder l’oesophage: La patte d’éléphant en plastique doré qui fait office de tabouret… AMBIANCE !

La musique est plombante trop house façon Guetta années 2000, la population est bruyante, affalée sur les banquettes et composée d’Américains en jean pourri et survet Abercrombie, de bimbos mi putes mi soumises et de sauvages aussi bling bling qu’une bague Swarowski , le tout agrémenté d’aller/retour toilettes pour consommation illégale, l’appellation « Club Privé » prenait tout son sens.

Sur la carte le délicieux risotto de gambas a disparu, la moitié des plats proposés ne sera disponible que dans deux jours et la musique ne cesse d’augmenter de niveau sonore et moi STONE – j’ai la tête qui explose, j’voudrais seulement dormiiiiiiiir.

Les plats … quels plats ? entre le saumon (excellent) accompagné d’une patate au four  pour une assiette type menu enfant (le concept j’ai mangé un radis je n’ai plus faim est tellement 2008), les bâtonnets de sole panés et ultra frais n’avaient comment dire … aucune saveur et la sauce tartare un goût d’air.

- »Terminé ? vous désirez un dessert? »
- »Non la musique est vraiment dérangeante nous souhaiterions l’addition »
- »AH…!!! »

Histoire de montrer que le client est tout sauf roi, le volume a bien évidement augmenté et après avoir attendu vingt minutes pour avoir l’addition et la régler, j’ai décidé que je ne remettrais plus jamais les pieds au Matignon et que je ferais tout mon possible pour dissuader le plus de monde possible.

La note qui tue, le ticket de caisse porte toujours l’ancien nom

Pour prouver ma bonne foi voici une vidéo du volume sonore.

Restaurant le Matignon from jonathan on Vimeo.